Jaguar 小姐

「學語言最快的方式，就是直接到當地生活」，經過這一個月的遊學，證明此話一點都不假。而一間好的語言學校，在當地學習的過程中扮演最關鍵角色，她不僅能讓學生從教室中學到實用的內容，讓學生走出教室就能立刻使用，她也能成為學生在異地生活時最溫暖的支持者。

在Coto Japanese Club這一個月中，學習的驚喜不斷在女兒身上發生。

這個暑假，我帶女兒飛到東京，展開一個月的遊學之行。許多媽媽朋友與網友對我們選擇的日語學校很好奇，我答應要寫一篇介紹文，讓有興趣的朋友參考。

先來談談這趟遊學是如何成行的。

為什麼要到東京學日語？

我酷愛旅遊，從女兒小時候開始，我們就經常帶她四處遊歷，上小學後，我也總會趁學校放長假時安排到鄰近國家遊玩。女兒非常喜歡日本，尤其是那些可愛精緻的小東西，小一升小二之際，受到同學影響，她迷上日本的偶像學園（Aikatsu!）與寶可夢（Pokémon）。她不僅看動畫，也玩遊戲機，我們常在週末跑到百貨公司排隊玩遊戲。她蒐集卡片，對動畫裡的角色如數家珍，即使不懂日文，也愛模仿學唱動畫裡的歌。

有一天，她突然對我說：「馬迷，我好想學日語喔！」當時因為日常已經夠繁忙，不想再增加多餘的課，便把她的願望擱著。

放學回來，女兒說想看卡通。

「上次說好了，上學平日不看電視，只有週五及週末可以看。」我說。

「為什麼？」

前幾天帶女兒去逛化妝品店。喜歡五顏六色的女兒，在口紅區逛著。她拿起一支試用品，小心地把它轉出來看顏色，我也湊在旁邊看。

此時，專櫃小姐走過來，對著女兒說：「小朋友，不要玩口紅！」她從女兒手上拿走口紅，轉頭對另一位同事說：「妳看，這蓋子被弄得好髒，還把口紅刮壞了，妳拿去清一下。」

我跟女兒互看一眼，覺得莫名其妙，也很不舒服。這話是說給她同事聽？或其實是說給我們聽？女兒才拿起口紅不過兩秒鐘，不分青紅皂白就說是她弄的，會不會太妄加推斷了？本來想買一組保養品的我，購物心情完全被沖散。

「斷絕對孩子不需要的幫助，捨棄對孩子多餘的安排，離開不能沒有我的執著。」，山下英子這三句鏗鏘有力的話，我深深認同。

女兒已經五歲半了。回想這五年多來，她從事事依賴的小嬰兒，慢慢開始學爬學站學走，一歲想自己拿湯匙吃飯拿杯子喝水，兩歲想自己上下樓梯拿剪刀剪紙，三歲想自己穿襪穿衣穿鞋，四歲想自己煮小火鍋下樓丟垃圾，五歲爬高山不要人牽。而隨著年紀漸長，她也越來越有自主意見，例如想穿某衣服、不想穿外套、想帶哪個背包、不想吃哪道菜，她也不要大人干涉，例如摺紙時不要爸爸教、練琴時不要我指正等。

【世上沒有理想的父母】

光看怡君的書，會以為她是正經八百、不慍不火的理性人類，然而實際認識她，才知道她根本是坦率豪爽、有話直說、毫無做作的俠女（據說她唸書時代曾被稱為「迅猛龍」）（這可以說嗎？）。這樣的個性與我一拍即合，幾年前親子天下嚴選部落客的露營大會中，我們一見如故，從此結下深厚的友誼。我們在寫作之路上互相鼓勵，給彼此建議，而由於頻率相近，有時不需太多解釋，就能立刻猜中對方心思，這樣的默契只能用「磁場很合」來解釋了。

接女兒放學，一上車就嚎啕大哭。

「嗚嗚嗚…嗚嗚嗚…」她哭得好慘，「怎麼啦？發生甚麼事？」我問她。

放學回家，我發現女兒有些悶悶不樂的。雖然她沒主動說，但知女莫若母，我察覺她有心事。睡前，我問起今天是不是在學校發生不開心的事。
 
「老師今天沒有送我禮物。」她淡淡地說起，語氣有些失落。

「妳以前也收過很多禮物啊！老師今天為什麼送禮物？」我想起有幾次女兒回家後得意地炫耀老師送她的禮物，即便那只是一顆小小的串珠或貼紙。
 
「表現棒的人，老師就會送禮物。可是我今天也很棒啊！為什麼老師沒送我禮物？」她激動起來，委屈又不解地問著。
 
看著她為了禮物如此放不開，我默默思考著「獎賞」這件事在孩子身上的作用。特別是在團體之中，被表揚的榮譽感與沒被讚揚的失落感都被放大，如何讓孩子坦然接受自己並誠心欣賞別人，我認為是人生中重要的一課。
 
首先，我想先釐清「比較」這件事。
 
我問女兒：「妳說表現棒的人才有禮物，那個棒是跟別人比，還是自己比？比如認真聽課這件事，全班最專心的人是不是棒？如果一個小朋友平常不專心，但是今天卻很專心，這是不是也叫棒？」
 
「嗯……跟自己比吧……嗯不對，應該是跟大家比啦！……」她開始思考「比較」的基準，顯然兩者都成立。
 
接下來，我想帶她用更全面的角度來思考「他人評價」。
 
「那認真聽課的小朋友，他每件事都很棒嗎？」「嗯，不一定，他可能有些事沒那麼棒。」
 
「那今天沒認真的小朋友，他每件事都不棒嗎？」「也不是，他可能有些事很棒。」
 
「老師今天送禮物，只是針對某件事棒不棒，並不是說這個人的全部，對不對？」「嗯。」
 
「所以沒收到禮物，不代表自己不棒啊！收到禮物只代表那天的那件事表現得好，沒收到禮物的也只是那天的那件事沒那麼好。」這是我想傳達的重點，他人的評價通常只針對某件事，然而每個人的天賦不同、優缺點也不同，獎賞與責備不能用來評價一個人的全部，我們要懂得看全面，而非陷入某個點，鑽牛角尖。
 
「其實馬麻小時候也會這樣，看到別人被誇獎，心裡會很落寞，認為自己不夠好。但慢慢地我知道，雖然這件事情我沒有他好，但是我有其他事比他棒啊！例如他畫畫比我好，但是我彈鋼琴比他棒，或是他數學比我強，但是我英文比他厲害啊！」「對啊！雖然我舉手比較慢，但是我還是知道很多事情啊！」她懂了。
 
「我們不用每件事都很厲害，知道自己甚麼厲害、甚麼沒那麼厲害就好了。」人生不用追求完美，重要的是知道自己是誰，而非凡事與人爭第一。了解自己的強項與弱項，才能找到適合自己的舞台，把自己放在對的位置，這是我的人生哲學，我想傳遞給她。
 
「而且，能真心為得獎的人高興，才是有真正有自信的人。不是嗎？」女兒點點頭。
 
人生沒有絕對的輸贏。教孩子懂得看自己的優點，也能誠心欣賞他人的長處，在獎賞的成就感與失落感間，找到安頓自己的座標。我不要她計較一時的輸贏，而是希望她的人生路能走得長遠有自信。
 
沒有獎品的那天，才能看到真正的自信。

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女兒四歲左右，我發現她從大方轉為害羞。三歲時，她能自在地與不熟的婆姨叔伯對話，甚至落落大方地在一群家長前拿著小麥克風介紹公園，但四歲後，每每遇到外人與她對話，她經常是轉過頭去，臉帶羞怯、不知所措地看著我，跟以往有很大的差距。

我很不解這樣的轉變。學校老師解釋，孩子在三、四歲的階段開始發展「羞恥感」，她會在意別人的看法，會害羞是正常的。

雖然理解這是幼兒發展的必然過程，不過我還是好奇：懂得羞恥感是否必然變得害羞？如果孩子因為羞恥感的發展而開始在意別人看法，那又是甚麼樣的「看法」讓她們有這樣的轉變？

女兒歲剛進新幼兒園那段時間，我常為了她的人際相處而傷神。

一開始，是她被「排擠」。例如有一次她畫了張好朋友畫給剛認識的同學，但同學卻說「我不想跟妳做朋友」；又有一次是她想玩溜滑梯，小朋友卻擋在樓梯說「妳不准玩！」；某次她跟小朋友追逐玩樂，玩到一半對方突然掩著門說「我討厭妳！妳不可以進來！」；還有次是幾個小朋友來家裡玩，其中一個孩子說「我年紀最大，所以妳們都要聽我的！」。而無論在學校或在外面，也偶會遇到其他孩子不讓她一起玩玩具，或擋著不讓她加入遊戲。

接下來，換成她去「弄」別人。進學校一段時間後，我開始接到老師電話，說女兒在學校會推別人或打別人，問起具體狀況，原來是別人不小心踩到或手揮到她，她認定別人在「欺負」她，因此直接反擊。如果別人搶她的書，她也會立刻搶回來，還附帶打手臂一下。她也開始會說「我討厭某某」、「我不喜歡跟他／她玩」、「他長得很醜」、「他看起來很笨」等等。

這陣子，一向自動自發的女兒有些退化。以前她喜歡自己決定穿哪件衣服，現在變成要我替她選；以前喜歡證明自己可以做得到，現在變成要我幫她。一開始本來以為她只是偶爾撒嬌，但發生次數一多，我不免懷疑她是不是在發懶。

這樣的情況在早晨時刻特別尷尬，每次吃完早餐準備換衣服出門時，她就開始吵著要我幫她選、幫她穿。我不幫，她就鬧，兩人僵持不下。前天，她才因為吵著要我幫她拿手帕而鬧起來，今天早上又吵著要我幫她穿另一隻襪子而坐在地上耍賴，搞得我脾氣又發。

怎麼辦？急著出門，她又不肯自己穿襪子，手帕、水壺也都還沒準備，看她坐在地上哭鬧，我開始生氣。其實我大可以幫她一下就解決了（但會邊做邊罵），但我知道這只會讓她往後變依賴，況且，我不想讓她覺得只要吵鬧，就能換得妥協。

女兒一隻腳穿著襪子，手上拿著另一隻襪子，不斷吵著：「馬麻幫我穿！馬麻幫我穿！」。關於生活自理，我很堅持，其他事或許容有彈性，但唯獨「學會照顧自己」這件事不行。自己可以做的事，不要依賴別人幫你，這攸關她是否能學會自我負責，這是成長的第一課。

於是，我當機立斷，對她說：「不想穿沒關係，就這樣出門。」，女兒邊哭邊把襪子穿上。

早上，一個媽媽朋友傳訊到群組，說她女兒的手指被門夾到了！她心急地詢問要去哪間醫院，該不該檢查等。

我們紛紛表示關心並給意見：「先冰敷！」、「傷勢怎樣？」、「去ＯＯ醫院檢查！」、「手指能動嗎？」，媽媽朋友說，寶貝後面三根手指都被夾到了、現正在冰敷、等下去附近的大醫院檢查。

沒多久，媽媽朋友說正在醫院等X光報告，「我好著急」，她寫著。我們安慰著沒關係、孩子復原能力很快、下次她會注意的，然而媽媽朋友直說自己不對，她怪自己關門時沒注意孩子的手，一切是自己太粗心了。

朋友並非漫不經心的人，相反地，她對女兒呵護有加，不小心夾了女兒的手，心裡一定很不好受。看著朋友深深自責著，我完全能同理這種感覺，女兒三歲多時，某次在聖地牙哥海洋世界走下圓形劇場樓梯，在濕滑的樓梯上跌倒，額頭與嘴唇都撞傷了，當時我也好自責沒牽著她的手。然而經過反覆思量，我對孩子受傷一事有了更篤定的看法，還因此寫了篇＜放手或不放手？我不再猶豫＞來作結論，雖然媽媽朋友的情境不同，但精神並無二致：

教孩子從受傷中學習，是比自責更重要的事！

昨天，我跟弟弟都帶孩子回家。晚飯時，女兒口渴了，自己拿了紙杯倒水。

阿嬤家的飲水機就放在餐桌旁的小桌上，差不多就是小孩的高度。這台飲水機的冷、溫、熱三個出水口都是白色的，廠商只在機器上貼了一張小貼紙標示，不像家裡那台用紅、白、藍不同顏色的按壓器來區分，不過很早以前，我就已經教過女兒認識阿嬤家飲水機的出水口，因此無論在我家或是阿嬤家，女兒一直都是自己倒水的。

年過40了，小時候的某些經歷，到現在我還歷歷在目。

兩星期前，女兒成功練成兩手合奏，欣喜的我錄下這歷史性的一刻，感動著前陣子的努力總算有收穫！ 

這兩天氣溫變涼了，媽媽朋友們紛紛互相提醒幫孩子多穿件衣服以免著涼。聽到這類提醒心裡一方面覺得感動，另一方面也只能笑笑不為所動。因為從很早開始，我已經不干涉孩子應該穿甚麼，那時還寫了一篇《停止與孩子間的戰鬥：她說不冷，就不冷吧！》，那篇文章在親子天下嚴選網站有近4萬人瀏覽，1.8萬人按讚，顯見這是多數父母頭痛的問題。

不是我不擔心孩子著涼，其實孩子生病時倒大楣的就是我，我只是學習放手讓孩子自我判斷，也讓她自己承受後果。隨著孩子越來越大，父母必須慢慢放掉掌控，例如今天該穿甚麼衣服，四歲多的孩子應該要懂得判斷。

自從女兒進幼兒園過團體生活後，她開始懂得人際相處上的眉角，例如剛進學校時，她會把別人不小心踩到自己一律視為敵意，現在則懂得釋懷說「沒關係」；當她不小心撞到別人時，她也學會說「對不起，我是不小心的。」跟對方道歉。看著她進步，為母感到很欣慰。

然而，前陣子觀察到一個現象，我發覺她好像不是真正了解「對不起」的涵義。好幾次她犯了錯，雖然她會立刻說「對不起」，但下次依然故我，沒有因此改進；甚至，有時她會故意做一件事，看我生氣，她還是說「對不起，我是不小心的。」，然而，故意行為怎麼還會是「不小心」呢？

常常聽到有人抱怨夫妻間對如何教養孩子意見不同，雙方堅持自己的做法因而演變為夫妻吵架的例子也所在多有，每每聽到類似情事，我其實不是很能感同身受，因為在我家這種情形比較少發生。在女兒教養上，大部分走我的路線比較多，也許是因為我花大部分的時間與孩子相處，比較清楚女兒的路數，也可能是因為我總說得出一堆道理，因此先生會尊重我的作法。

然而，教養應該是夫妻共同的事，「唯我獨尊」的模式並非我所追求的。前陣子發生兩件事，讓我有機會深入思考，並在當下採取措施，來實踐這樣的理念。

Jaguar 小姐的老朋友們應該知道，自從去年在美國旅遊時目睹先生及小孩糖癮發作時的恐怖景象，本人隨之展開戒糖行動。一年多以來，我們仍在不斷摸索給予甜食的界線，之前寫過＜糖的飲食教育＞大致說明了我的想法，也就是對於「糖」，我們並非完全禁絕，而是「有條件開放」。

然而規範是規範，為人父母總免不了心軟，尤其現在處處有甜食、周遭的孩子都在吃的情況下，我們常常因為不忍看到孩子失落或哀求的眼神，而讓女兒多吃點甜甜。不過，在戒糖的最高指導原則下，這樣的心軟往往會被立刻導正，我用一個重要指標來判斷孩子是否對糖上癮了：如果女兒一起床就找甜的吃，或變得只想吃甜的而不想吃正餐時，我就知道情況不妙了！此時我會立刻下修甜食份量，直到上癮症狀消失為止。

離開 Suwannee River 露營地，也離開了毒蜘蛛與千足蟲，我們收拾拖車內部，繼續往西前進。

上次我多事，挑了個恐怖森林露營地，而且該露營地位處森林，手機網路都不通，營地的水壓也很小，我們選的營位後面還有一個超大變電箱，雖然我實現了「在森林裡露營」的夢想，然而顯然我沒仔細研究營地的實際狀況。從那天起我不再多嘴，而是把找露營地的任務全權交給先生，因為他比我細心，考慮的也比我周詳，之前試車時，他挑的每個露營地都很棒。人各有擅長，我要學習不把每件事攬在身上，而是放手讓更懂的人去做，放掉掌控慾，生活反而輕鬆許多。

離開了陰森潮濕的森林，我們往西繼續挑戰 10號州際公路。下一站是260公里遠的Bonifay，先生已經訂好露營地，也計畫去參觀露營地附近的 Falling Waters State Park。放手的感覺，真好！