Jaguar 小姐

上回寫了「被尊重的孩子，才能懂尊重」後，一位讀者寫訊息來問：「面對五歲孩子越來越無理，動不動就對大人大吼，對弟弟動手，真的傷腦筋，要如何跟他溝通？」

我是教養素人，教養理論也涉獵不深，幼兒心理專家比我更有資格來回答此艱難的問題。然而奇怪的是，當我看到這個問題，卻隱隱感覺自己與這個五歲孩子的情緒產生連結，我好像可以感覺到他心中悶到爆炸的鬱卒，由於不知道如何表達，只好用吼叫及肢體動作來宣洩不滿。

家中只有一個女兒的我，還沒有經驗以父母的立場來處理手足問題。不過，我有一個小我三歲的弟弟，還有兩個妹妹，關於父母應如何處理手足間的問題，我倒是有不少反面經驗可供參考。

我大膽猜測，五歲男孩是因為委屈沒被理解，更恐懼失去父母的愛，才會用這種方式來宣洩不滿。

記得小時候，每當我與弟弟發生爭吵時，我最討厭爸媽老是說：「姐姐要讓弟弟啊！」，即便我知道弟弟可能還不懂，但是當我的委屈沒被父母理解（例如心愛的玩具被搶走或弄壞），只被單方向地要求必須「懂事」，長期把苦往肚裡吞的結果，就是某天大爆發，氣父母只維護弟弟不關心自己，氣弟弟把父母的愛搶走，在行為表現上，就變成用大吼大叫來表達對父母的不滿，也會找機會把氣發洩在弟弟身上。

在我年幼的心中，小我三歲的弟弟其實跟我差不了多少，我們同樣是幼兒，同樣還在學習相處，我還沒大到可以理解甚麼叫「照顧」，更無法接受「姐姐就是要讓弟弟」這樣的觀念。我把父母解決手足紛爭的方式解釋為他們只愛弟弟不愛我，在這樣的情況下，我真的很難打從心底愛護弟弟。

因為我的情緒與委屈不被父母尊重。

當時，如果父母懂得先承接我的情緒，例如：「我知道玩具被弟弟搶走了，妳一定很生氣對不對？」，或者：「我知道妳最喜歡的書被弟弟撕破了，妳一定很難過對不對？」，只要他們能理解我的感受，心中的委屈就去了一大半。此時，若父母再來跟我談：「弟弟還小，他還不知道這個玩具是妳的，也不知道書不能撕，他不是故意的，妳能原諒他嗎？」，我會比較容易接受。而如果父母能進一步與我站在同一陣線，與我一起想辦法解決，例如：「那我們把妳心愛的玩具與書收到弟弟拿不到的櫃子裡，這樣他就不會不小心弄壞妳的玩具或書。」，我會很感動父母關心我的處境，也會很高興有解決方式（而不是被迫隱忍）。

當我的感受被尊重、我的所有權被尊重，如果有天我也想要搶弟弟的玩具來玩時，父母告訴我：「這是弟弟的玩具。我們平常是不是很尊重妳？所以妳也需要尊重弟弟。」，我便能輕易理解「尊重就是一種平等對待」的概念，從而能意識到自己的行為也會導致弟弟的負面感受，以同理心的角度，自願放下弟弟的玩具，學習尊重。

身為老大，原本擁有父母全部的關注與愛，卻在弟弟出生後，瞬間被打入冷宮，若感受不被尊重，還被迫退讓，他會懷疑父母的愛，也會把弟弟當成搶走心愛物的壞蛋。隨之而來的對父母吼叫、對弟弟動粗，都是他心靈受傷的證據。

不過，這樣的手足之爭或許只發生在年紀相差五歲以內的兄弟姐妹間。因為當小我七歲與八歲的妹妹出生，我無怨無悔地幫忙照顧幼小的妹妹們，我用傳統布巾揹她們、陪她們玩耍、幫她們綁頭髮、說學逗唱娛樂她們，完全沒有以往爭執的場面。或許，七歲才是孩子真正懂事的年紀。

最後，我想用一段以前養貓時讀到的養貓指南做結尾。養貓專家說，當家中原本已有一隻貓，要再帶另一隻新的貓進來時，進家門的第一件事，必須先把新貓放在地上，把原有的貓高高抱起（讓牠感覺自己地位比較高），再溫柔地對牠說：「我們很愛妳，所以我們帶了一隻小貓來與妳作伴，請妳好好照顧牠喔！」。我把這段話實驗在我的貓身上，發現此言不假！原本恰北北的黑貓，被我高高抱起、溫柔地解釋後，牠好奇地聞一聞小貓，再用貓掌輕打小貓的頭兩下，發現小貓傻傻地不知回手，從此以後，牠非常非常照顧後來的貓，連自己的貓糧被吃光了都無所謂（牠還會把蟑螂玩到半死，掃給動作比較不敏捷的小貓）。

牠，非常愛後來的牠。

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