Jaguar 小姐

女兒上幼兒園兩個月後，我發現她開始常說：「我不喜歡OOO」。以前，她幾乎不曾說這類帶有強烈主觀好惡的話，她喜歡身邊的每一個人，就算沒那麼喜歡某人也頂多保持距離躲遠一點。上幼兒園一陣子後，她的負面情緒變得很多，三不五時就對我抱怨她不喜歡誰，而每次我問：「為什麼妳不喜歡他／她？」，她往往給我「因為我不喜歡她的臉」或「我覺得他長得不好看」這類不知所云的回答。

某次接她放學，老師也跟我分享類似的事情，她聽到女兒對新來的小朋友說：「我不喜歡你！因為我不喜歡你的臉！」。我驚覺事況不妙，原來她不只在家裡抱怨，還會到別人面前直接挑釁。當時，我不懂這樣的行為從何而來，對於她在社交上的負面行為也深感無力。

每次聽到女兒這樣說，我總設法從同理的角度對她解釋，例如：「妳這樣說，ＯＯＯ會很難過耶～換成是別人對妳這樣說，妳也會不開心吧？」，只不過，這樣的策略幾乎不曾奏效。我直覺認為她心中可能有某些結卡住了，在結還未解開之前，她無法同理別人。

當時的女兒正處於手足無措的社交混亂中：剛進學校找不到好朋友、被小朋友排擠或拒絕、不知如何處理衝突、對別人的行為過度反應等。四、五歲的孩子還拿捏不好說話的分寸，面對不舒服的狀況，他們純真又直率地用「我不喜歡妳」、「我討厭妳」、「我不想跟你做朋友」來防衛自己。剛進學校的女兒也遇到幾次這種狀況，例如上次寫的好朋友事件她被排擠被拒絕，還有一次我們到小同學家玩，她追著同學想看他手上的玩具，同學跑到房間裡躲起來，掩著門對她說：「我討厭妳！妳不可以進來我房間！」，當時女兒很受傷。

然而，既然她曾因此受傷，為什麼還用同樣的方式對待別人呢？我想這就是人的盲點，苦媳婦熬成婆後，許多還是變成惡婆婆。自己明明不喜歡被這樣對待，卻仍下意識地模仿別人的行為，冤冤相報何時了。在這渾沌不明的人際摸索期，同儕影響又來火上加油，我警覺認為不能再放任情況惡化了，大人必須適時介入並引導，否則孩子會誤以為這就是處理「不舒服」的方式，傷害別人而不自知。

然而，教她同理無效，那癥結在哪，解藥何在呢？

某天下午靈光乍現，我找到方法了。

寒假的某個下午，妹妹來找我們一起吃飯。我牽著女兒的手與妹妹前後走在路上，女兒竟然回頭對以前感情超好的妹妹說：「我不喜歡小阿姨！」，而且還連說了好幾次（這在以前從未發生過）。當天回家，媽媽傳訊息來關心，問女兒是不是這樣說，妹妹很難過等等。過沒幾天，我帶女兒回娘家，妹妹也在，女兒再次對她說：「我不喜歡小阿姨！」，妹妹這次有點生氣了，也對女兒說：「我也不喜歡妳！」，女兒當作沒聽見，沒有回應。我低聲對妹妹說：「妳這樣對她說沒有用，因為她還不能理解妳的用意，她會真的以為妳不喜歡她。」

我決定好好尋找根源，對症下藥。隔天，我很認真地問女兒：「妳為什麼不喜歡小阿姨？妳以前不是很喜歡她嗎？」，女兒想了想，說：「我不喜歡小阿姨搔我癢。」，我說：「那妳可以跟小阿姨說我不喜歡妳搔我癢啊！」，女兒說：「我有說不要，但是她還是一直搔我癢啊！為什麼她要這樣？」

原來，任何不喜歡都是其來有自的，是否能擁有好的人際關係又不委屈自己的差別，在於自己有沒有能力釐清問題與感受，並坦白地把情緒切割而已。雖然我不斷透過大小事件引領女兒同理別人的心，然而當她的委屈與不適沒被妥善處理之前，她只能透過直接反擊與否定對方來掩護自己。我突然理解為何她會老是說不喜歡某某同學，或許是因為她們曾經發生某些衝突或誤會，但若發生事情的當下沒有被坦率地處理，日積月累便可能演變成全面性地討厭對方。這是人想保護自己的天性，就好像當我一直很熱情地對鄰居打招呼，但鄰居卻老是把我當空氣不理不睬時，我也會因為想掩飾受傷的心，不由自主地討厭起對方一樣。

孩子與大人都一樣。許多時候，我們不喜歡某人，是因為對方的某些行為觸怒自己，然而許多時候我們逃避問題，情緒性地用全面否定來一刀切割彼此，人際關係也因此烏煙瘴氣。其實我們需要的，只不過是開誠布公地坦白自己的不快，對事不對人，沒有人喜歡被討厭，大部分的時候，他們只是沒意識到自己的言行問題而已。

幾天後，我帶女兒回娘家，碰巧妹妹也在，大家又一起外出買晚餐。路上，女兒又對妹妹說：「我不喜歡小阿姨！」，這次，我不再用「同理」解決，而是直搗問題核心，幫助女兒釐清。我問她：「妳是不喜歡小阿姨這個人？還是不喜歡小阿姨搔妳癢？」，女兒回：「我不喜歡小阿姨搔我癢。」。我說：「那妳可以跟小阿姨說妳不喜歡被搔癢，而不是說妳不喜歡她。」，女兒轉過去對妹妹說：「小阿姨，我不喜歡妳搔我癢！」，妹妹很體貼地說：「好！我以後不會再搔妳癢了！」，女兒也說「好～」。

我趁勝追擊，向女兒解釋：「所以妳是不喜歡小阿姨做的事，而不是不喜歡她這個人，對不對？妳不喜歡她做的事，可以直接跟她說，我們應該對事不對人，而不是全盤否定她這個人。就像我很愛妳，可是我不喜歡妳亂丟東西，但我不會說我不喜歡妳一樣。我是不喜歡妳做的事，但我還是很愛妳啊！」。我默默期盼這樣的說明能讓她理解如何處理所謂的「不喜歡」，也能學習用更坦然成熟的方式處理內心的不愉快，找出癥結先處理問題，處理完後再來談同理心就容易多了。

女兒牽著我的手，專心地聽著走著。突然，她彷彿悟到什麼大道理般，開心蹦跳唱歌起來。妹妹跟她玩起追逐遊戲，女兒又回到以往那個好喜歡小阿姨的模樣，兩個人在路上玩得吱吱叫。

回家後，大家坐在一起吃飯。吃到一半，女兒爬上妹妹的座位，站在她後面說：「小阿姨，我喜歡妳！可是我不喜歡妳搔我癢！」，妹妹有些感動，說：「好！小阿姨知道了！以後我不會搔妳癢！所以妳還是喜歡小阿姨對不對？」，女兒毫不遲疑地說：「對～！」

我很感動女兒的悟性，她學會先肯定對方，再坦承自己的不舒服，連大人都很難做到釐清問題與情緒，四歲孩子卻做到了。經過那次練習，我幾乎不再聽到女兒說她不喜歡某某某了。她會說：「我不喜歡OOO （做某件事）」，而不是一干子打翻地說「我不喜歡OOO」。從那時起，女兒在幼兒園的日子越來越開心，她不再跟我抱怨不喜歡誰誰誰，而是不斷分享她跟哪個好朋友一起做了甚麼，每天開開心心的去上學。我知道她找到自己的解方，既不委屈自己，也不傷害別人，小社會的人際磨練，她成功過一關了。

「對事不對人」，我們往往只是不喜歡那個人做的「事」，卻常常以為自己是不喜歡那個「人」。每個人都有可愛的地方，撇開那些不舒服，他們身上總有值得喜歡的地方。我把這樣的觀念傳達給我的孩子，願她能擁有坦率且成熟的人際關係。

我們必須先解開心結，同理心才能綻放。

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