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女兒四歲左右,我發現她從大方轉為害羞。三歲時,她能自在地與不熟的婆姨叔伯對話,甚至落落大方地在一群家長前拿著小麥克風介紹公園,但四歲後,每每遇到外人與她對話,她經常是轉過頭去,臉帶羞怯、不知所措地看著我,跟以往有很大的差距。

 

我很不解這樣的轉變。學校老師解釋,孩子在三、四歲的階段開始發展「羞恥感」,她會在意別人的看法,會害羞是正常的。

 

雖然理解這是幼兒發展的必然過程,不過我還是好奇:懂得羞恥感是否必然變得害羞?如果孩子因為羞恥感的發展而開始在意別人看法,那又是甚麼樣的「看法」讓她們有這樣的轉變?

 

某個下午,我突然有了領悟。

 

那天,女兒拿出一隻老舊的端午提燈在玩,她自顧自地說著話,跟那隻不知是鳥還是雞的塑膠提燈玩家家酒。她嘰哩咕嚕說著:「來,這是你的飼料,快點吃喔!吃完我帶你出去玩!」,然後一下幫牠照顧蛋、一下又幫牠洗澡的,我覺得她好笑又可愛。

 

「馬麻,牠是彩繪公雞!」她邊玩邊對我說。

 

這應該是鳳凰吧,哪是公雞?而且公雞怎麼會下蛋?我差點這麼說出口。有時我會下意識地這樣跟女兒對話,雖然本意並非在譏笑,但不免有些抬槓性質。年幼時她可能沒有特別反應,但現在她卻會立刻從興奮轉為害羞,把玩具藏起來不玩了(或躲到房間裡去)。那陣子剛好在煩惱女兒的「害羞」,我突然想:會不會是這樣的說話方式導致她害羞?

 

我決定改變態度試試看。

 

「喔~牠是彩繪公雞啊!牠的羽毛好漂亮喔!」我把抬槓的念頭丟掉,轉而呼應女兒的幻想。

 

「對啊!牠很漂亮對不對?牠是我養的!牠還會生蛋喔,妳看,這就是牠剛剛生的蛋!」女兒一臉興奮地說著。

 

「哇!我第一次看到公雞會下蛋耶~」我的語氣不是取笑,而是像發現新大陸般,好奇地拿起白色小塑膠球端詳。

 

「對啊!我的彩繪公雞會下蛋!很奇怪對不對?而且牠只能生兩顆蛋,這個蛋呢,要很久很久才會孵出小雞。小雞生出來的時候,羽毛不是這樣的,是只有一點點彩色,要等到長大才會變成彩繪羽毛喔!如果是母的,牠的毛就是橘色的!而且喔,牠飛得超級快,還會潛到海裡抓魚…….」她嘰哩咕嚕編起故事,眼神充滿光芒。

 

這次,她沒有因為我的回話而害羞地轉過頭去,而是急切地與我分享她編織的幻想世界。我用欣賞的態度與她的想像力對話,好奇地追問細節,不時提出問題,她滔滔不絕說著彩繪公雞的事,越說越大聲、越說越起勁!

 

那一刻,我才驚覺過去的自己一直在複製連自己都討厭的說話方式,一點一滴摧毀孩子的想像力與正在萌芽的自尊心。難怪每次她玩時都不希望我在旁邊,因為只要我一說話,就是:「妳在幹嘛?跟娃娃演戲喔?」、「她哪叫OOO?應該是OOO吧!」、「妳說甚麼?哪是這樣啊?」不斷質疑、批評、糾正她,換成是我,應該會氣到爆炸吧?!

 

於是,我理解了:羞恥感的發展讓她開始在意別人的看法,因此面對他人的取笑、批評或否定,自尊心強又心思敏感的她便選擇轉過頭去保護自己。例如每次她看到樓下警衛伯伯就要躲起來,因為伯伯很愛跟她開「這個送我好不好?」的玩笑;難怪她遇到火鍋店阿姨也不太想回話,因為阿姨有次說:「妳怎麼長得不像媽媽?像媽媽才漂亮啊!」;難怪上次她聽到一個阿姨說:「這個叫小飛象?怎麼那麼沒有創意!」後落寞地閉嘴不再說話,因為她開始在意別人的眼光與看法,卻又不知如何回應大人自以為是的玩笑話……

 

經過這麼一想,我認為羞恥感的發展不必然讓孩子變得害羞,孩子會從原本的自信大方轉變為羞怯遲疑,多少來自於不好的社交經驗。當這類遭遇越來越多,久而久之她便慢慢退縮,如果負面感受又沒被適當處理,累積到後來可能會變得敏感易怒,甚麼人都不想理、甚麼話都不想說了!

 

自從那天得到領悟,我嚴格監控自己嘴裡說出口的話。只要她玩家家酒,我一定放手任由她玩,不搭無聊的話,更不取笑或批評。她可以把馬當獅子,更可以混搭不同玩具編造自己的故事。如果她跟我說起天馬行空之事,我也會呼應她的想像,鼓勵她繼續說下去。她越來越自在表達自己,也不怕在我面前演戲,因為她知道我們會欣賞、會鼓勵,她可以安然做自己。

 

「羞恥感」能載舟亦能覆舟,它能幫助孩子建立社會常規,卻也可能將其推入自卑深淵。欣賞與支持永遠是幫助孩子建立自信的方式,抬槓式的取笑或沒有建設性的批評請留在嘴裡,不要說出口吧!

 

註:

其實女兒原本是個謹慎小心的孩子,但三歲時在美國生活八個月,突然變得非常自信大方(回台灣又變成害羞了)。為什麼換了環境就變了一個人?更多關於教養與說話方式的反省,將在Jaguar小姐的新書《我們正在冒險:開啟親子新關係的露營車之旅》中分享,新書預購中,6/10正式上架(詳情請追蹤Jaguar小姐Facebook專頁https://www.facebook.com/MlleJaguar/)。

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