常常聽到有人抱怨夫妻間對如何教養孩子意見不同，雙方堅持自己的做法因而演變為夫妻吵架的例子也所在多有，每每聽到類似情事，我其實不是很能感同身受，因為在我家這種情形比較少發生。在女兒教養上，大部分走我的路線比較多，也許是因為我花大部分的時間與孩子相處，比較清楚女兒的路數，也可能是因為我總說得出一堆道理，因此先生會尊重我的作法。
然而，教養應該是夫妻共同的事，「唯我獨尊」的模式並非我所追求的。前陣子發生兩件事，讓我有機會深入思考，並在當下採取措施，來實踐這樣的理念。
某天晚上，我們到女兒最愛的迴轉壽司吃飯，到餐廳前我已經與女兒約定好不吃布丁，然而當女兒飯後還是低聲詢問可不可以吃的時候，先生在旁邊幫忙求情。
他說：「不然吃四分之一好不好？」，我斬釘截鐵地說：「不行，因為這是吃飯前就做好的約定。」。先生聽了，很配合地說：「好吧！馬麻說不行就是不行，要聽馬麻的。」。
先生的這句話顯然是把決定大權交給我，然而我認為這不是「媽媽說了算」的概念，我澄清說：「不是馬麻說不行，是因為剛剛我們約定好了，這是原則問題。」
由於在「說到做到」上，我實踐的比先生堅定徹底，因此女兒比較服我的話，吃不到布丁的女兒沒有抱怨，她下桌離開，一路開開心心散步回家。而先生因為比較容易心軟，女兒通常不把他的話當一回事，在教養實踐上，他比較難施力。
看似掌握教養大權的我，應該開心嗎？那可不。仔細想想，如果家裡只有一個人說了算，另一個人在教養上毫無地位，這是件好事嗎？
唯我獨尊的態勢或許在一開始很收效，然而長遠來看，孩子可能會變得鑽營取巧，只服一個人的話，另一個人說的隨便聽聽。當父母一方講話沒有分量時，孩子能尊重他／她嗎？
我不想讓女兒選擇性的尊重，認為家裡只有我說了算，她也必須尊重爸爸。更何況，如果哪天我不在家，先生將面臨極大的考驗，管不動小孩的他也許會因此放棄，放任女兒打破每一條日常規律。我可以想像家裡可能會有吃不完的甜點、看不完的電視與手機、衣服玩具四處散落，雖然偶一為之無傷大雅，但如果我不在一星期呢？我可不想花更多功夫重新設定。
這樣的想法，是在隔幾天外出吃飯時靈光一現的。我抓到一個機會讓女兒知道她也必須把爸爸的話當一回事，因為媽媽是站在爸爸這邊的。
那天晚上，我們又到迴轉壽司吃飯，果不其然，飯後她又低聲問可否吃甜點。不等我回答，先生又老調重彈幫女兒說話：「可以給她吃四分之一或一半，其它的丟掉。」
坦白說，當時我真的很想翻白眼。雖然這次吃飯前我跟女兒並沒有談到可不可以吃甜點，因此答案可以是開放的，然而我認為吃一半還不如一口都不要吃，這個「吃一半」的提議，讓我很傻眼。
我反駁他：「你自己戒過糖也知道，吃一口比不吃更痛苦，而且我本來就沒說她可以吃。」。先生對我說明他的想法：「讓她練習控制份量也是很重要的訓練。」，我心想：明明是你捨不得看女兒失望，扯甚麼練習控制份量？然後，我們就你一句我一句，小小爭論起來。
來回講了幾句，我突然意識到一件事：他是爸爸，他也有提出教養方式的權利，雖然平常都是我在打點女兒的一切，但我怎麼能因此認為一切都應該照我所想的那樣做呢？
我必須尊重他是父親，他也是對孩子很重要的一個人，在教養上，他不能也不應該缺席。
就在這轉念的瞬間，我放下了。是啊！吃與不吃之外，為何不能有「吃一半」這個選項呢？也許他說的有道理，或許這能讓女兒練習控制份量。我說：「好吧！我們試試看這招行不行得通！你自己跟她解釋吧！」
於是，先生滿臉笑容，開口對一臉期待的女兒說：「妳可以吃一半，因為上次妳吃一整個，結果晚上睡不著。所以這次吃一半試試看好嗎？」
沒想到，女兒不領情，她搖頭說不要。此時迴轉台剛好來了甜點，她伸手拿下一盤奶酪。
我轉頭看我老公，他很無奈地笑著，聳聳肩不知該如何是好。我很想拍桌大笑，落井下石吐槽他說「你看吧！她不鳥你吧！吃一半這招爛死了！」。
但是，我沒有這麼做。
既然我已經同意讓先生試試看，在實踐上我就必須與他站在同一邊。夫妻在教養上一定要先取得共識，如果沒有共識，也不能在孩子面前演出意見分歧的爭戰戲碼，因為孩子會從中學到如何取巧，聲東擊西。
看來老公無法說服她，那就換我接手吧！
先生顯然沒有與女兒談判的經驗，條件還沒講定，女兒就先拿了。我對女兒說：「把拔說只能吃一半，妳覺得 ok 我們才吃。」，說著便把奶酪端到桌子另一端放著，重啟談判程序。
女兒抗議，說她不要只吃一半。
談判是我的強項，我撤回善意說：「好吧！那就不能吃了。」
女兒滿臉沮喪，準備開始番。
我堅守立場，同時假裝退讓：「吃一半不要，那就吃一口。妳要吃一半還是吃一口？給妳選。」
跟我談判無數次的女兒知道媽媽說到做到（說到做到的功力發威了），如果不同意吃一半，真的一口都吃不到，而且不管她如何哭鬧，不給就是不給。因此雖然百般不願，她仍哽咽同意說：「吃一半。」
女兒一小口一小口，慢慢吃完一半的奶酪，剩下的一半由我撤走。我摸摸女兒的頭，稱讚她好棒，先生也滿意地點點頭。雖然我心裡有些嘀咕：為什麼他起的頭卻變成我在執行？然而能讓女兒看到父母互相尊重，而且會站在同一陣線，這件事還是非常珍貴的。
就在這樣的意念下，我提醒自己夫妻應該做好事前溝通，討論出共識後，再一起執行共同原則。前天晚上，我答應女兒隔天音樂課後可以去迴轉壽司，然而我還是認為不能讓女兒養成每次去都可以吃甜點的習慣，因此先跟先生行前溝通。經過討論，我們進一步達成「一週最多吃兩次甜點，但每次只能吃半份」的共識。這「吃一半」的實驗還算成功，因為女兒一開始雖然有些不願意，但經過幾次堅持，她慢慢接受這是爸媽共同執行的規定，沒有討價還價的餘地；而只吃一半的她，不再有晚上睡不著的狀況，因為只吃一半，攝取的糖分也只有一半。
教養是夫妻兩人共同的事，對內立場可以不同、原則可以爭論，然而對外（也就是在孩子面前），夫妻應該站在同一陣線相互支援，形成攻不可破的界線高牆。我發現，當我願意放下堅持，嘗試另一半提議的做法，甚至同心協力促成時，另一半也更願意支持我的作法，形成良性循環。多頭馬車會讓孩子無所適從，只有一人說了算也無法讓孩子理解夫妻應該是平等關係，進而把「互相尊重」這樣的觀念內化成經營人際關係的態度及未來選擇伴侶的條件。我們應讓孩子知道，無論找爸或找媽，得到的答案都會是一樣的。
教養應該聽誰的？答案是聽「討論出來的共識」，而這共識，父母會用同一套標準執行。孩子會在這框架內感到安心，無須費心鑽營。
後記：
「一週最多兩次，每次只吃一半」已經成為吃甜點原則，昨天帶她去迴轉壽司，她因為想要快點吃到布丁，正餐隨便吃吃就說吃飽了要吃甜點。我嚴肅地說，如果以後只等著吃甜點，那我們就不要再來了（大原則一定要顧好）。結帳時，我順手買了壽司磁鐵玩具送她，獎勵她的配合，下樓梯時我問她：「下次不要吃甜點，換磁鐵玩具好不好？」，沒想到，她很爽快地說「好！」。拿著壽司磁鐵的她好開心，一路上蹦蹦跳跳的，突然，她抬頭對我說：「馬麻，以後我去迴轉壽司不要吃甜點了！嗯，我生日的時候會吃一點，但平常就不吃了。」
我把她的話轉述給走在後面的先生，我們倆都笑了。
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