「學語言最快的方式，就是直接到當地生活」，經過這一個月的遊學，證明此話一點都不假。而一間好的語言學校，在當地學習的過程中扮演最關鍵角色，她不僅能讓學生從教室中學到實用的內容，讓學生走出教室就能立刻使用，她也能成為學生在異地生活時最溫暖的支持者。
在Coto Japanese Club這一個月中，學習的驚喜不斷在女兒身上發生。
實用的上課內容，出門立刻用得到
學語言最重要的目的是為了「溝通」，而日常生活，不外乎社交、購物、用餐、娛樂等。在Coto四週共16天、每天2小時的課程中，女兒學到豐富的內容：五十音平假名、基本問候、自我介紹、常用動物名稱、家人稱謂、數字、顏色、日期、基本動作（吃飯、喝水、上學、看電視、睡覺等）、基本句型（這是OOO、那是OOO、我喜歡OOO）、基本問句（多少錢、現在幾點、明天要做甚麼、電話號碼是幾號、生日是何時等）、基本形容詞（大/小、長/短、高/矮、重/輕、快／慢等）、身體部位名稱、常見食物名稱（飯糰、漢堡、拉麵、壽司等）、常見運動類型等等。
每次上課前，老師都會複習上堂課的內容，加深孩子記憶。
這個暑假，我帶女兒飛到東京，展開一個月的遊學之行。許多媽媽朋友與網友對我們選擇的日語學校很好奇，我答應要寫一篇介紹文，讓有興趣的朋友參考。
先來談談這趟遊學是如何成行的。
為什麼要到東京學日語？
我酷愛旅遊，從女兒小時候開始，我們就經常帶她四處遊歷，上小學後，我也總會趁學校放長假時安排到鄰近國家遊玩。女兒非常喜歡日本，尤其是那些可愛精緻的小東西，小一升小二之際，受到同學影響，她迷上日本的偶像學園（Aikatsu!）與寶可夢（Pokémon）。她不僅看動畫，也玩遊戲機，我們常在週末跑到百貨公司排隊玩遊戲。她蒐集卡片，對動畫裡的角色如數家珍，即使不懂日文，也愛模仿學唱動畫裡的歌。
有一天，她突然對我說：「馬迷，我好想學日語喔！」當時因為日常已經夠繁忙，不想再增加多餘的課，便把她的願望擱著。
放學回來，女兒說想看卡通。
「上次說好了，上學平日不看電視，只有週五及週末可以看。」我說。
「為什麼？」
「因為會耽誤吃飯跟寫功課的時間啊！而且妳看了一集就會想看下一集。」
女兒嘟著嘴，一臉失望。正當她準備遊說我時，我轉念一想，與其禁止，不如利用卡通當誘因，鼓勵她做些平常較少或不愛做的事，如同之前我用獎學金鼓勵她認字一樣（後來還意外養成金錢自主的能力，請看文末連結）。
前幾天帶女兒去逛化妝品店。喜歡五顏六色的女兒，在口紅區逛著。她拿起一支試用品，小心地把它轉出來看顏色，我也湊在旁邊看。
此時，專櫃小姐走過來，對著女兒說：「小朋友，不要玩口紅！」她從女兒手上拿走口紅，轉頭對另一位同事說：「妳看，這蓋子被弄得好髒，還把口紅刮壞了，妳拿去清一下。」
我跟女兒互看一眼，覺得莫名其妙，也很不舒服。這話是說給她同事聽？或其實是說給我們聽？女兒才拿起口紅不過兩秒鐘，不分青紅皂白就說是她弄的，會不會太妄加推斷了？本來想買一組保養品的我，購物心情完全被沖散。
一直以來，我對女兒的教養態度都是：「有錯要承認，沒錯要據理力爭」。如果孩子真的犯錯，我會要她主動去道歉並彌補過錯；如果孩子沒錯，我會希望她向對方釐清事實，不委屈難過。我曾經因為女兒未先問過老師，擅自拿走老師桌上的喉糖而對她大發雷霆，要求她把東西歸還並補送一包軟糖當賠罪；今天口紅如果真是她弄壞，我同樣也會要她去道歉並用自己的錢買下那支口紅。但如果不是，我也不會接受她被誣賴。
這是原則問題：有就有、沒有就沒有，是非不分，我不能接受。
「斷絕對孩子不需要的幫助，捨棄對孩子多餘的安排，離開不能沒有我的執著。」，山下英子這三句鏗鏘有力的話，我深深認同。
女兒已經五歲半了。回想這五年多來，她從事事依賴的小嬰兒，慢慢開始學爬學站學走，一歲想自己拿湯匙吃飯拿杯子喝水，兩歲想自己上下樓梯拿剪刀剪紙，三歲想自己穿襪穿衣穿鞋，四歲想自己煮小火鍋下樓丟垃圾，五歲爬高山不要人牽。而隨著年紀漸長，她也越來越有自主意見，例如想穿某衣服、不想穿外套、想帶哪個背包、不想吃哪道菜，她也不要大人干涉，例如摺紙時不要爸爸教、練琴時不要我指正等。
對父母來說，孩子這段「發展自我」的過程往往是難以接受的。原本擁有絕對支配權，權威感卻不斷被挑戰，失落感越來越重。更多時候，父母出於想保護孩子之心，在大小事上替他們做主或選擇，一句「這是為了你好」排除基本的尊重與討論。當父母為孩子想太多、做太多，手段上又是透過權威來壓制孩子，親子關係因而變得緊張，甚至撕裂了親情與愛。
雖然當母親才五年，我卻已經歷親子關係風暴。女兒三歲後，我曾因為她不想睡午覺、不想穿外套、堅持自己的做法而生氣。我擔心她累或冷，有時質疑她的能力，她正在萌芽的自主獨立，槓上我的權威感與支配愈，我們開始產生衝突。當劍拔弩張的次數越來越多，彼此間的氣氛越來越差，我才意識到自己並未隨著她的成長而調整。孩子正是透過這些行為來學習自立的！如果父母處處支配與控制，他們要如何獨立生存，並對自己負責呢？於是我開始學習少干涉多尊重，只掌握大原則，其餘讓她自主決定，經過一路摸索與調整，我看到女兒因為我的放手而越來越獨立，遇到問題也能自己想辦法解決，這才體認到教養之路就是「斷捨離」的過程，唯有慢慢釋放手中的風箏線，孩子才能飛得遠、飛得高。
山下英子的這本「親子關係斷捨離」正是教養上的減法哲學。從不幫孩子整理房間出發，練習斷捨離，引導及協助孩子判斷，但絕不越俎代庖。而透過斷捨離的思考，我們也問問自己：哪些是對孩子真正重要的？留下「需要」，摒除「想要」，提煉出教養原則的菁華後，彼此的空間、頭腦、心靈與關係都變得整潔清爽，閱讀時會湧起一股魄力，將雜物般的支微末節徹底清空！
【世上沒有理想的父母】
光看怡君的書，會以為她是正經八百、不慍不火的理性人類，然而實際認識她，才知道她根本是坦率豪爽、有話直說、毫無做作的俠女（據說她唸書時代曾被稱為「迅猛龍」）（這可以說嗎？）。這樣的個性與我一拍即合，幾年前親子天下嚴選部落客的露營大會中，我們一見如故，從此結下深厚的友誼。我們在寫作之路上互相鼓勵，給彼此建議，而由於頻率相近，有時不需太多解釋，就能立刻猜中對方心思，這樣的默契只能用「磁場很合」來解釋了。
當我看怡君的新書【世上沒有理想的父母】，發現我們在教養的自省上也有很類似的軌跡。應該讓孩子學樂器、學英文嗎？孩子回家抱怨班上同學欺負她，該怎麼處理？老師說孩子上課不專心，第一個念頭就是想罵她？每次有社會新聞發生，就擔心地不敢讓孩子出門？放手與放任的界線在哪裡？孩子講不聽、任性而為或困在情緒中，該怎麼幫助她？在教養過程中，我們是不是也省思自己、以身作則？該怎麼看待比較與輸贏？如何面對Line群組帶來的方便與困擾？每一則狀況題都如此似曾相識，且或許我們都屬於「有脾氣」的人類，在事件發生的當下，我們反而會提醒自己不意氣用事，而是用理性的態度去面對。
在閱讀怡君的思考脈絡時，我有種被同理的感受。特別是在資訊爆炸的今天，面對教養問題的態度與姿態該如何拿捏，我們其實都很迷惘與焦慮。我們都想當個好父母，但在傳統教養方式逐漸崩解、現代教養模式又尚未真正形成的這一代，「如何做個好父母」成為莫大的壓力。怡君說自己是個「家長自學生」，其實我們都是。我們都在努力不要重蹈覆轍，我們都在追求更好的教養方式，而在摸索的過程當中，【世上沒有理想的父母】就像一鍋暖心的心靈雞湯，訴說著其實她也有同樣的煩惱，以及她選擇如何面對。
書中的每一篇，都是我們曾經、或即將遇到的狀況題。她的自省問話，不斷提示我們重新思考腦海中某些既定的觀念，而思考過後的答案往往非常不同。父母的自我覺察在教養之路上何等重要，唯有放下權威、放下絕對、對自己誠實，我們才能看到孩子真正的樣貌，也才能以更優雅的姿態，陪伴她們長大。
接女兒放學，一上車就嚎啕大哭。
「嗚嗚嗚…嗚嗚嗚…」她哭得好慘，「怎麼啦？發生甚麼事？」我問她。
「嗚嗚嗚…我的小芭樂…葉子…被毛毛蟲…吃掉了…嗚嗚嗚…」她眼淚一顆顆掉，悲傷情緒大爆發，等下有律動課，我擔心她可能上不了課。
小芭樂是女兒的寶貝。學期初時，老師讓每個小朋友帶著喜歡的種子，到學校種下自己的植物。孩子們每天悉心澆水、等待發芽、觀察成長，有時還會互相比較誰的植物長得比較快比較高。女兒給她的芭樂取名叫「小飛飛」，她親手照顧它長大，期待期末分享時可以帶我們去看她的成果，沒想到，今天卻發現「小飛飛」竟然被吃光光…….
我了解她的感受，人生中有太多事會讓我們難過。耕耘好久的計畫沒有結果、長期經營的關係走到盡頭、一場意外奪走心愛的人，一通電話摧毀我們的人生。對五歲的孩子而言，一隻毛毛蟲就足以讓她的世界變色。
放學回家，我發現女兒有些悶悶不樂的。雖然她沒主動說，但知女莫若母，我察覺她有心事。睡前，我問起今天是不是在學校發生不開心的事。
「老師今天沒有送我禮物。」她淡淡地說起，語氣有些失落。
女兒四歲左右，我發現她從大方轉為害羞。三歲時，她能自在地與不熟的婆姨叔伯對話，甚至落落大方地在一群家長前拿著小麥克風介紹公園，但四歲後，每每遇到外人與她對話，她經常是轉過頭去，臉帶羞怯、不知所措地看著我，跟以往有很大的差距。
我很不解這樣的轉變。學校老師解釋，孩子在三、四歲的階段開始發展「羞恥感」，她會在意別人的看法，會害羞是正常的。
雖然理解這是幼兒發展的必然過程，不過我還是好奇：懂得羞恥感是否必然變得害羞？如果孩子因為羞恥感的發展而開始在意別人看法，那又是甚麼樣的「看法」讓她們有這樣的轉變？
某個下午，我突然有了領悟。
那天，女兒拿出一隻老舊的端午提燈在玩，她自顧自地說著話，跟那隻不知是鳥還是雞的塑膠提燈玩家家酒。她嘰哩咕嚕說著：「來，這是你的飼料，快點吃喔！吃完我帶你出去玩！」，然後一下幫牠照顧蛋、一下又幫牠洗澡的，我覺得她好笑又可愛。
女兒歲剛進新幼兒園那段時間，我常為了她的人際相處而傷神。
一開始，是她被「排擠」。例如有一次她畫了張好朋友畫給剛認識的同學，但同學卻說「我不想跟妳做朋友」；又有一次是她想玩溜滑梯，小朋友卻擋在樓梯說「妳不准玩！」；某次她跟小朋友追逐玩樂，玩到一半對方突然掩著門說「我討厭妳！妳不可以進來！」；還有次是幾個小朋友來家裡玩，其中一個孩子說「我年紀最大，所以妳們都要聽我的！」。而無論在學校或在外面，也偶會遇到其他孩子不讓她一起玩玩具，或擋著不讓她加入遊戲。
接下來，換成她去「弄」別人。進學校一段時間後，我開始接到老師電話，說女兒在學校會推別人或打別人，問起具體狀況，原來是別人不小心踩到或手揮到她，她認定別人在「欺負」她，因此直接反擊。如果別人搶她的書，她也會立刻搶回來，還附帶打手臂一下。她也開始會說「我討厭某某」、「我不喜歡跟他／她玩」、「他長得很醜」、「他看起來很笨」等等。
無論是「受害者」或「加害者」的角色，每次只要女兒發生狀況，我的內心都很不好受。當女兒被別人「欺負」了，保護孩子的母性立刻上身，我會跟著生氣，超想去罵那些孩子來替女兒洩恨，甚至下起指導棋，「教」她該如何應對。當女兒去「欺負」別人，我充滿挫折與無力，我會認為自己教養失敗，責怪自己不是稱職的母親，甚至去向對方的父母道歉，對女兒的態度也變得特別嚴厲。
然而隨著時間越久、經驗越多，我發現孩子的世界根本是另一回事。
這陣子，一向自動自發的女兒有些退化。以前她喜歡自己決定穿哪件衣服，現在變成要我替她選；以前喜歡證明自己可以做得到，現在變成要我幫她。一開始本來以為她只是偶爾撒嬌，但發生次數一多，我不免懷疑她是不是在發懶。
這樣的情況在早晨時刻特別尷尬，每次吃完早餐準備換衣服出門時，她就開始吵著要我幫她選、幫她穿。我不幫，她就鬧，兩人僵持不下。前天，她才因為吵著要我幫她拿手帕而鬧起來，今天早上又吵著要我幫她穿另一隻襪子而坐在地上耍賴，搞得我脾氣又發。
怎麼辦？急著出門，她又不肯自己穿襪子，手帕、水壺也都還沒準備，看她坐在地上哭鬧，我開始生氣。其實我大可以幫她一下就解決了（但會邊做邊罵），但我知道這只會讓她往後變依賴，況且，我不想讓她覺得只要吵鬧，就能換得妥協。
女兒一隻腳穿著襪子，手上拿著另一隻襪子，不斷吵著：「馬麻幫我穿！馬麻幫我穿！」。關於生活自理，我很堅持，其他事或許容有彈性，但唯獨「學會照顧自己」這件事不行。自己可以做的事，不要依賴別人幫你，這攸關她是否能學會自我負責，這是成長的第一課。
於是，我當機立斷，對她說：「不想穿沒關係，就這樣出門。」，女兒邊哭邊把襪子穿上。
