Jaguar 小姐

女兒三歲後，我變成一個很容易生氣的媽媽。

隨著年齡漸長，女兒的自我意識愈來愈強，她不再是以前那個「媽媽說什麼都好」的小天使，而是「這個不行那個不要」的小叛逆。

四歲的她，更是愈來愈有自己的堅持，許多事一定要按照她的方式來，例如先穿褲子再穿上衣、吸管的包裝紙要橫向撕開、剪紙時不能剪弧形而是要有角度等。她喜歡按照自己的節奏做事，專心做事時不喜歡被打斷，若大人一直催促，她會很反彈。她凡事喜歡自己來，有時我們只是想幫忙（或趕時間），插手幫她把事情做好（例如拉拉鍊或扣鞋帶），她也會非常生氣，把一切歸零再自己重來。

大部分的時間，她仍是個理性的孩子，只要掌握她的眉角，都還能相安無事。然而一旦她睡不夠、吃了甜食或心裡有事時，她就很難控制情緒，對於大人企圖介入她的秩序，她會非常憤怒，在情緒裡糾結很久，一鬧起來沒完沒了。

每次女兒為莫名小事抓狂時，我也會被搞得很生氣。我試過各種方法處理，然而認真番起來的她，有時還真讓人束手無策。面對這種狀況，我常常感覺很無力。即便事過境遷後，我會反省自己為何如此沒耐性，但在氣血攻心的當下，卻很少能耐著性子處理。

前陣子，《親子天下》邀請我為童書《大吼大叫的企鵝媽媽》撰寫推薦文。其實那段時間，我與女兒正處於關係黑暗期，因此讀起來感受特別深刻。

那陣子，她每天早上起床時情緒都很差，她反抗我說的每一句話，對每一個要求全面不配合。她的鬧情緒在匆忙的早晨顯得特別無理，急著想快點把她送出門的我也特別沒耐性。某天早上，她從起床後一直鬧，鬧了三、四十分鐘還不停歇，我氣得把她的早餐丟進包包，讓她穿著睡衣直接去上學。

為避免事態擴大，在她鬧脾氣的當下，我儘量壓抑自己的脾氣，不與她大範圍衝突。然而累積幾天的怒氣後，我終於大爆發了！

那個週末，我帶著她與媽媽一起到野柳玩，中午先到海產店吃飯，她又開始耍脾氣，吵著想直接去逛海洋世界，不想吃飯，我很生氣，但仍無所謂的隨便她。

隔天，我們到基隆海洋科學博物館，原本已經訂好彩繪餐廳的位子，然而看完3D電影出場後，她又吵著要吃爆米花，不想去餐廳。我解釋吃完飯才能吃爆米花，她非但不接受，還更不高興，眼看訂位時間已到，我抱起她直接往餐廳方向走，結果她一路大哭大鬧不想進大門。

無計可施的我讓女兒坐在博物館外，她的哭鬧聲在交錯的外部空間來回震盪，回音效果讓哭聲加乘。我媽媽在旁邊幫忙安撫，但她一點也不理會，反而哭得更大聲。旁邊是美麗安靜的海，她的哭聲成了方圓一公里最刺耳的聲音，幾個路人紛紛轉過頭來看，我羞愧到想往地底下鑽。連續幾天的情緒折磨，我的耐性已被消磨殆盡，看著她哭鬧不休的臉，我明顯感覺自己的怒氣往上衝，此時媽媽說了一句：「妳看！就是因為妳太寵小孩，所以她才會這樣！」

被落井下石的我，滿腹怒火被引爆了！

 「走！回家！不要吃了！」我憤怒的抓起還在鬧的女兒，把媽媽丟在後頭，踏著火大的腳步往停車場走，兩旁的路人都在看，我顧不得他們的眼光，因為我已經爆炸了！女兒掙扎著不想要上車，我硬是把她綁在安全座椅上，駛出停車場，灰暗的天空開始下起雨，我混亂的頭腦完全無法思考，女兒在後座繼續哭鬧著，但台詞已經變成：「馬麻我要去彩繪餐廳！現在就要去！」

車子一路往家的方向奔馳，手握方向盤的我，隨時可以掉頭回餐廳，然而氣頭上的我，怒到任憑世界毀滅也在所不惜。媽媽知道我的個性，在後座默默無語。女兒雙腳不停亂踢，掙扎著想從安全座椅上下來，她失去理智，比剛才更瘋狂的爆哭，一秒鐘都無法停下來。

把媽媽送回家後，車上只剩我與女兒，已經哭到滿頭大汗的她仍繼續吵著：「我要去彩繪餐廳！我要去彩繪餐廳！」我暴怒的轉過頭去，對著她大吼：「不去！我不去！」

接著，我發瘋似的對她連珠炮開罵：「妳已經連續幾天這樣番了？每天早上起床都番，昨天去野柳也番，今天也為了一盒爆米花番！我每個週末都在想著要帶妳去哪裡玩，妳有沒有感謝過我？我好幾天前就訂好今天的餐廳，就是想帶妳去玩，結果妳竟然為了一盒爆米花，哭到大家都不能去！以後我再也不想跟妳出來了！」

爆青筋的我，徹底失控！我大吼大叫把所有怒氣全吐出來，朝著心愛的女兒火力全開！被我吼叫後的女兒，也徹底崩潰了！後照鏡中的她，雙眼哭到紅腫，臉上滿是鼻涕與眼淚，整個頭髮都濕了，面對我的吼叫謾罵，她再次大哭，只是，她的哭聲從蠻橫轉為恐慌，她的心，碎了！ 

車子裡是凝結的氣氛。我緊盯前方的路，不想再說話。突然，她很努力地忍住哭聲，哽咽顫抖地問：「馬迷妳不會原諒我嗎？」她問了兩次，我不想回應。她繼續問：「馬迷妳會原諒我嗎？」我仍舊沒理她。她再度開始哭了起來，用哭啞的聲音不斷問著：「馬迷妳會原諒我嗎？馬迷妳會原諒我嗎？」然後她說：「我要馬迷抱抱！馬迷妳可以抱抱我嗎？我喜歡馬迷！我超，級，喜歡馬迷！我超，級，超，級，喜歡馬迷！」 

背對著她的我，眼眶瞬間紅了！我突然想起前兩天看到的繪本，小企鵝被吼叫後四分五裂的身軀、急著想找回媽媽的心情，在這一刻，我全都瞭解了！ 

快到家時，女兒滿臉淚水睡著了。我輕輕抱起她，她勉強睜開疲累的雙眼，無力說話。回家後，她累得倒在沙發上睡著，我為她打開冷氣，看著她臉上的淚痕以及沉沉睡著的可愛臉龐，回想剛剛發生的一切，彷彿經歷一場暴風雨。此刻好寧靜，平靜下來的心情，我在腦海裡複習小企鵝破碎的身體，覺得自己實在應該好好反省。

每個失控，背後都有原因

我走回房間，躺在床上假寐，腦中開始為自己的失控原因抽絲剝繭。為什麼我會暴怒？

我想，我生氣是因為她先用情緒來挑釁我，而我又想要控制她，之所以發脾氣，一方面是想反擊，另一方面是要她停止哭鬧。當輕度發脾氣後發現無法控制她，無力感會愈來愈深，此時我的脾氣就逐漸加強，反擊力道逐漸加大，最後轉變為憤怒，對她大吼大叫起來。

奇怪的是，在工作上我一直被認為是EQ很高的人，無論什麼狀況，我都能四兩撥千金的化解來自老闆或客戶的情緒危機；然而在家庭生活中，為什麼我耐心這麼少，這麼容易對女兒發脾氣？

我想，在工作上之所以能維持高EQ，是因為我把工作當成「事情」，「事情」不夾雜情感，我的目標是解決問題，因此能把情緒的負面影響降到最低；但在面對家人時，我總是把對方的情緒連結在自己身上，總覺得對方的鬧脾氣是針對自己，當我們把情緒互相掛勾，自然也就無法置身事外，雙雙捲入情緒龍捲風，再遍體鱗傷的摔了出來。

再者，即便我在工作上也會生氣，但為什麼我不會直接把氣對老闆或客戶發出來？或者，我也會看不慣另一半的某些行為，但相較於對孩子，我卻比較願意容忍？我想，我對其他大人的容忍程度比較高，是因為我知道如果我反擊，他們也會再回攻，因此在反擊前我必須先評估其後的風險；然而對孩子我便沒有這層顧慮，我很輕易的對孩子生氣，是因為她沒有反抗能力，她比我小，她需要我照顧她，所以我利用優勢，直接以身軀、音量、暴怒的表情來壓制她，而且，我一點都不怕失去她的愛。

此外，我的暴怒多少來自於自己的狀況。那陣子我對工作時程的延遲感到很焦慮。我給自己安排寫作計畫，卻苦於時間被分割得太零散，沒有完整的工作時間，導致進度一直拖延。因此，當女兒早上起床鬧脾氣，我遲遲無法把她送出門好專心工作時，我就無法控制情緒。

我的焦慮讓我變得沒耐心，回想一下，當我心無罣礙時，面對孩子的哭鬧，我不是比較能淡然看待嗎？

這麼一想，我發現自己失控的原因其實很簡單。第一，我被她的情緒影響；第二，我想控制她；第三，我以大欺小；第四，我有別的壓力在。

那天晚上，我從Line上傳了一個訊息給媽媽，跟她道歉沒讓她玩到。媽媽當然不免又數落我一番，但她說了一句話敲醒了我：「妳要多點耐性。她愈哭，妳愈沒耐性，她就更無止盡的哭；妳嚇唬她，她很怕妳不愛她，就哭更大聲，而且哭的時候一定要妳抱抱。」

原來，媽媽也看得出來，女兒被我吼叫時是多麼害怕失去我，我正在親手傷害自己心愛的孩子啊！我不想繼續傷害我的孩子，我必須改變。

挑戰過二十一天每天煮晚餐，挑戰過二十一天不對另一半生氣，每次挑戰我都成功了。既然了解自己情緒失控的原因，要改進就很容易。

許多事不是做不到，而是我們沒嘗試。面對我與女兒的緊繃局面，我在心裡暗自下決心：這次，我要挑戰二十一天不對女兒生氣！

 * 本文收錄於親子天下出版＜戒吼媽＞一書，2015年7月7日出版。歡迎分享原文連結。未經同意，請勿將本文內容任意轉貼至其他平台。

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