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接女兒放學,一上車就嚎啕大哭。

 

「嗚嗚嗚嗚嗚嗚」她哭得好慘,「怎麼啦?發生甚麼事?」我問她。

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放學回家,我發現女兒有些悶悶不樂的。雖然她沒主動說,但知女莫若母,我察覺她有心事。睡前,我問起今天是不是在學校發生不開心的事。
 
「老師今天沒有送我禮物。」她淡淡地說起,語氣有些失落。

「妳以前也收過很多禮物啊!老師今天為什麼送禮物?」我想起有幾次女兒回家後得意地炫耀老師送她的禮物,即便那只是一顆小小的串珠或貼紙。
 
「表現棒的人,老師就會送禮物。可是我今天也很棒啊!為什麼老師沒送我禮物?」她激動起來,委屈又不解地問著。
 
看著她為了禮物如此放不開,我默默思考著「獎賞」這件事在孩子身上的作用。特別是在團體之中,被表揚的榮譽感與沒被讚揚的失落感都被放大,如何讓孩子坦然接受自己並誠心欣賞別人,我認為是人生中重要的一課。
 
首先,我想先釐清「比較」這件事。
 
我問女兒:「妳說表現棒的人才有禮物,那個棒是跟別人比,還是自己比?比如認真聽課這件事,全班最專心的人是不是棒?如果一個小朋友平常不專心,但是今天卻很專心,這是不是也叫棒?」
 
「嗯……跟自己比吧……嗯不對,應該是跟大家比啦!……」她開始思考「比較」的基準,顯然兩者都成立。
 
接下來,我想帶她用更全面的角度來思考「他人評價」。
 
「那認真聽課的小朋友,他每件事都很棒嗎?」「嗯,不一定,他可能有些事沒那麼棒。」
 
「那今天沒認真的小朋友,他每件事都不棒嗎?」「也不是,他可能有些事很棒。」
 
「老師今天送禮物,只是針對某件事棒不棒,並不是說這個人的全部,對不對?」「嗯。」
 
「所以沒收到禮物,不代表自己不棒啊!收到禮物只代表那天的那件事表現得好,沒收到禮物的也只是那天的那件事沒那麼好。」這是我想傳達的重點,他人的評價通常只針對某件事,然而每個人的天賦不同、優缺點也不同,獎賞與責備不能用來評價一個人的全部,我們要懂得看全面,而非陷入某個點,鑽牛角尖。
 
「其實馬麻小時候也會這樣,看到別人被誇獎,心裡會很落寞,認為自己不夠好。但慢慢地我知道,雖然這件事情我沒有他好,但是我有其他事比他棒啊!例如他畫畫比我好,但是我彈鋼琴比他棒,或是他數學比我強,但是我英文比他厲害啊!」「對啊!雖然我舉手比較慢,但是我還是知道很多事情啊!」她懂了。
 
「我們不用每件事都很厲害,知道自己甚麼厲害、甚麼沒那麼厲害就好了。」人生不用追求完美,重要的是知道自己是誰,而非凡事與人爭第一。了解自己的強項與弱項,才能找到適合自己的舞台,把自己放在對的位置,這是我的人生哲學,我想傳遞給她。
 
「而且,能真心為得獎的人高興,才是有真正有自信的人。不是嗎?」女兒點點頭。
 
人生沒有絕對的輸贏。教孩子懂得看自己的優點,也能誠心欣賞他人的長處,在獎賞的成就感與失落感間,找到安頓自己的座標。我不要她計較一時的輸贏,而是希望她的人生路能走得長遠有自信。
 
沒有獎品的那天,才能看到真正的自信。

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Jaguar 小姐 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

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女兒四歲左右,我發現她從大方轉為害羞。三歲時,她能自在地與不熟的婆姨叔伯對話,甚至落落大方地在一群家長前拿著小麥克風介紹公園,但四歲後,每每遇到外人與她對話,她經常是轉過頭去,臉帶羞怯、不知所措地看著我,跟以往有很大的差距。

 

我很不解這樣的轉變。學校老師解釋,孩子在三、四歲的階段開始發展「羞恥感」,她會在意別人的看法,會害羞是正常的。

 

雖然理解這是幼兒發展的必然過程,不過我還是好奇:懂得羞恥感是否必然變得害羞?如果孩子因為羞恥感的發展而開始在意別人看法,那又是甚麼樣的「看法」讓她們有這樣的轉變?

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