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小小與小可第一天進幼兒園。小小是一隻翼手龍,小可是一隻腕龍。

 

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「斷絕對孩子不需要的幫助,捨棄對孩子多餘的安排,離開不能沒有我的執著。」,山下英子這三句鏗鏘有力的話,我深深認同。

 

女兒已經五歲半了。回想這五年多來,她從事事依賴的小嬰兒,慢慢開始學爬學站學走,一歲想自己拿湯匙吃飯拿杯子喝水,兩歲想自己上下樓梯拿剪刀剪紙,三歲想自己穿襪穿衣穿鞋,四歲想自己煮小火鍋下樓丟垃圾,五歲爬高山不要人牽。而隨著年紀漸長,她也越來越有自主意見,例如想穿某衣服、不想穿外套、想帶哪個背包、不想吃哪道菜,她也不要大人干涉,例如摺紙時不要爸爸教、練琴時不要我指正等。

 

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【世上沒有理想的父母】

 

光看怡君的書,會以為她是正經八百、不慍不火的理性人類,然而實際認識她,才知道她根本是坦率豪爽、有話直說、毫無做作的俠女(據說她唸書時代曾被稱為「迅猛龍」)(這可以說嗎?)。這樣的個性與我一拍即合,幾年前親子天下嚴選部落客的露營大會中,我們一見如故,從此結下深厚的友誼。我們在寫作之路上互相鼓勵,給彼此建議,而由於頻率相近,有時不需太多解釋,就能立刻猜中對方心思,這樣的默契只能用「磁場很合」來解釋了。

 

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接女兒放學,一上車就嚎啕大哭。

 

「嗚嗚嗚嗚嗚嗚」她哭得好慘,「怎麼啦?發生甚麼事?」我問她。

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放學回家,我發現女兒有些悶悶不樂的。雖然她沒主動說,但知女莫若母,我察覺她有心事。睡前,我問起今天是不是在學校發生不開心的事。
 
「老師今天沒有送我禮物。」她淡淡地說起,語氣有些失落。

「妳以前也收過很多禮物啊!老師今天為什麼送禮物?」我想起有幾次女兒回家後得意地炫耀老師送她的禮物,即便那只是一顆小小的串珠或貼紙。
 
「表現棒的人,老師就會送禮物。可是我今天也很棒啊!為什麼老師沒送我禮物?」她激動起來,委屈又不解地問著。
 
看著她為了禮物如此放不開,我默默思考著「獎賞」這件事在孩子身上的作用。特別是在團體之中,被表揚的榮譽感與沒被讚揚的失落感都被放大,如何讓孩子坦然接受自己並誠心欣賞別人,我認為是人生中重要的一課。
 
首先,我想先釐清「比較」這件事。
 
我問女兒:「妳說表現棒的人才有禮物,那個棒是跟別人比,還是自己比?比如認真聽課這件事,全班最專心的人是不是棒?如果一個小朋友平常不專心,但是今天卻很專心,這是不是也叫棒?」
 
「嗯……跟自己比吧……嗯不對,應該是跟大家比啦!……」她開始思考「比較」的基準,顯然兩者都成立。
 
接下來,我想帶她用更全面的角度來思考「他人評價」。
 
「那認真聽課的小朋友,他每件事都很棒嗎?」「嗯,不一定,他可能有些事沒那麼棒。」
 
「那今天沒認真的小朋友,他每件事都不棒嗎?」「也不是,他可能有些事很棒。」
 
「老師今天送禮物,只是針對某件事棒不棒,並不是說這個人的全部,對不對?」「嗯。」
 
「所以沒收到禮物,不代表自己不棒啊!收到禮物只代表那天的那件事表現得好,沒收到禮物的也只是那天的那件事沒那麼好。」這是我想傳達的重點,他人的評價通常只針對某件事,然而每個人的天賦不同、優缺點也不同,獎賞與責備不能用來評價一個人的全部,我們要懂得看全面,而非陷入某個點,鑽牛角尖。
 
「其實馬麻小時候也會這樣,看到別人被誇獎,心裡會很落寞,認為自己不夠好。但慢慢地我知道,雖然這件事情我沒有他好,但是我有其他事比他棒啊!例如他畫畫比我好,但是我彈鋼琴比他棒,或是他數學比我強,但是我英文比他厲害啊!」「對啊!雖然我舉手比較慢,但是我還是知道很多事情啊!」她懂了。
 
「我們不用每件事都很厲害,知道自己甚麼厲害、甚麼沒那麼厲害就好了。」人生不用追求完美,重要的是知道自己是誰,而非凡事與人爭第一。了解自己的強項與弱項,才能找到適合自己的舞台,把自己放在對的位置,這是我的人生哲學,我想傳遞給她。
 
「而且,能真心為得獎的人高興,才是有真正有自信的人。不是嗎?」女兒點點頭。
 
人生沒有絕對的輸贏。教孩子懂得看自己的優點,也能誠心欣賞他人的長處,在獎賞的成就感與失落感間,找到安頓自己的座標。我不要她計較一時的輸贏,而是希望她的人生路能走得長遠有自信。
 
沒有獎品的那天,才能看到真正的自信。

*Jaguar小姐新書《我們正在冒險:開啟親子新關係的露營車之旅》正式上架!



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女兒四歲左右,我發現她從大方轉為害羞。三歲時,她能自在地與不熟的婆姨叔伯對話,甚至落落大方地在一群家長前拿著小麥克風介紹公園,但四歲後,每每遇到外人與她對話,她經常是轉過頭去,臉帶羞怯、不知所措地看著我,跟以往有很大的差距。

 

我很不解這樣的轉變。學校老師解釋,孩子在三、四歲的階段開始發展「羞恥感」,她會在意別人的看法,會害羞是正常的。

 

雖然理解這是幼兒發展的必然過程,不過我還是好奇:懂得羞恥感是否必然變得害羞?如果孩子因為羞恥感的發展而開始在意別人看法,那又是甚麼樣的「看法」讓她們有這樣的轉變?

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女兒歲剛進新幼兒園那段時間,我常為了她的人際相處而傷神。

 

一開始,是她被「排擠」。例如有一次她畫了張好朋友畫給剛認識的同學,但同學卻說「我不想跟妳做朋友」;又有一次是她想玩溜滑梯,小朋友卻擋在樓梯說「妳不准玩!」;某次她跟小朋友追逐玩樂,玩到一半對方突然掩著門說「我討厭妳!妳不可以進來!」;還有次是幾個小朋友來家裡玩,其中一個孩子說「我年紀最大,所以妳們都要聽我的!」。而無論在學校或在外面,也偶會遇到其他孩子不讓她一起玩玩具,或擋著不讓她加入遊戲。

 

接下來,換成她去「弄」別人。進學校一段時間後,我開始接到老師電話,說女兒在學校會推別人或打別人,問起具體狀況,原來是別人不小心踩到或手揮到她,她認定別人在「欺負」她,因此直接反擊。如果別人搶她的書,她也會立刻搶回來,還附帶打手臂一下。她也開始會說「我討厭某某」、「我不喜歡跟他/她玩」、「他長得很醜」、「他看起來很笨」等等。

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這陣子,一向自動自發的女兒有些退化。以前她喜歡自己決定穿哪件衣服,現在變成要我替她選;以前喜歡證明自己可以做得到,現在變成要我幫她。一開始本來以為她只是偶爾撒嬌,但發生次數一多,我不免懷疑她是不是在發懶。

這樣的情況在早晨時刻特別尷尬,每次吃完早餐準備換衣服出門時,她就開始吵著要我幫她選、幫她穿。我不幫,她就鬧,兩人僵持不下。前天,她才因為吵著要我幫她拿手帕而鬧起來,今天早上又吵著要我幫她穿另一隻襪子而坐在地上耍賴,搞得我脾氣又發。

怎麼辦?急著出門,她又不肯自己穿襪子,手帕、水壺也都還沒準備,看她坐在地上哭鬧,我開始生氣。其實我大可以幫她一下就解決了(但會邊做邊罵),但我知道這只會讓她往後變依賴,況且,我不想讓她覺得只要吵鬧,就能換得妥協。

女兒一隻腳穿著襪子,手上拿著另一隻襪子,不斷吵著:「馬麻幫我穿!馬麻幫我穿!」。關於生活自理,我很堅持,其他事或許容有彈性,但唯獨「學會照顧自己」這件事不行。自己可以做的事,不要依賴別人幫你,這攸關她是否能學會自我負責,這是成長的第一課。

於是,我當機立斷,對她說:「不想穿沒關係,就這樣出門。」,女兒邊哭邊把襪子穿上。

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早上,一個媽媽朋友傳訊到群組,說她女兒的手指被門夾到了!她心急地詢問要去哪間醫院,該不該檢查等。

我們紛紛表示關心並給意見:「先冰敷!」、「傷勢怎樣?」、「去OO醫院檢查!」、「手指能動嗎?」,媽媽朋友說,寶貝後面三根手指都被夾到了、現正在冰敷、等下去附近的大醫院檢查。

沒多久,媽媽朋友說正在醫院等X光報告,「我好著急」,她寫著。我們安慰著沒關係、孩子復原能力很快、下次她會注意的,然而媽媽朋友直說自己不對,她怪自己關門時沒注意孩子的手,一切是自己太粗心了。

朋友並非漫不經心的人,相反地,她對女兒呵護有加,不小心夾了女兒的手,心裡一定很不好受。看著朋友深深自責著,我完全能同理這種感覺,女兒三歲多時,某次在聖地牙哥海洋世界走下圓形劇場樓梯,在濕滑的樓梯上跌倒,額頭與嘴唇都撞傷了,當時我也好自責沒牽著她的手。然而經過反覆思量,我對孩子受傷一事有了更篤定的看法,還因此寫了篇<放手或不放手?我不再猶豫>來作結論,雖然媽媽朋友的情境不同,但精神並無二致:

教孩子從受傷中學習,是比自責更重要的事!

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昨天,我跟弟弟都帶孩子回家。晚飯時,女兒口渴了,自己拿了紙杯倒水。

 

阿嬤家的飲水機就放在餐桌旁的小桌上,差不多就是小孩的高度。這台飲水機的冷、溫、熱三個出水口都是白色的,廠商只在機器上貼了一張小貼紙標示,不像家裡那台用紅、白、藍不同顏色的按壓器來區分,不過很早以前,我就已經教過女兒認識阿嬤家飲水機的出水口,因此無論在我家或是阿嬤家,女兒一直都是自己倒水的。

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